год в эмиграции.

сначала все казалось интересным. исследовать город, каждый его уголок.

наступила зима и пришла тоска по прошлому

с весной отпустило и начались наши поездки по стране. любовь к новому месту жительства временами накатывала с такой силой, что думала здесь остаться навсегда.

лето прошло спокойно. стало все слишком знакомым, приелись все улицы и снова эта жизнь от события к событию. август адски жаркий, невыносимый.

осень. жуткие события в стране. поездка за границу немного вернула к жизни. с завтрашнего дня обучение. жду сестру. скучаю по родителям. хочу приехать к ним, но боюсь.

я хочу быть радио Dream, Ivory, играющим на ласт фм в бесконечной ночи со светом от монитора

полгода полного счастья
полгода восстановления своих нервных клеток
полгода занятий тем, что откладывала в долгий ящик
полгода полного спокойствия на грани буддизма

стерты в порошок

все меньше и меньше сил нести все чувства в себе. прошла стадии настоящего страха и паники. мы потратили много денег, чтобы уехать за границу без особого плана. просто, чтобы не быть здесь. рейс отменили буквально перед вылетом.
началась следующая стадия - будь, что будет. домой возвращаться было бы сложно. уехали в другой регион для смены обстановки. побольше гулять, дышать свежим воздухом. меньше читать новостей.
и вот мы здесь второй день, а в воздухе витает все тот же вопрос - что будет дальше?
все противится начинать жизнь, которая была до. она была замечательной. но я не чувствую себя в безопасности. я потеряла дом и спокойствие в своей стране. если раньше я четко видела свое будущее, то теперь оно в тумане.

Чувствовать в феврале запах весны. У меня такое впервые. На улице +4, а в голове ощущение, которое сносит крышу. И так каждый год. Мои чувства обостряются, музыка мэйкс ми хай.

Вчера весь вечер плакала. А завтра день рождения. Желаемое цифровое пианино получила, но пока так страшно. Страшно даже подумать, что надоест и я брошу. Снова брошу очередное увлечение. В моей жизни месяца 4 назад появился спорт и я так еще долго ничем не занималась, по-моему. Поэтому пока живет надежда, что игра на пианино накроет меня с головой и я буду получать удовольствие от этого.

Еще эта проклятая вечерняя работа. Зачем я на это пошла? Ведь не люблю и не хочу. И все есть, и все (практически) устраивает. Нет, не могу пойти через себя. Не могу научиться заставлять себя, если нет желания. Спасибо такому шансу, я запомню и не повторю ошибок.

Кажется, в какой-то момент я потеряла часть себя.

С каждым годом мое сердце каменеет. Я будто все больше и больше отстраняюсь от всех и всего. Мне так сложно чувствовать себя живой.

окончание отпуска получилось скомканным и болезненным. никак не хочу верить, что снова на работу, не хочу мириться с кашлем, который не дает спать, не готова вставать завтра в 8 и ехать в поликлинику на фильтр.
не дает покоя и приход осени, опавшие листья, промозглый ветер и темнота в 18:00.

кажется, снова начинаю терять себя. но нужно собрать кусочек за кусочком и продолжить жить свою маленькую жизнь.

I love you once, I love you twice. I love you more than beans and rice

Ждем грузчиков
Все выходные собирали вещи.

В пятницу поезд и пока, Москва. у нас с тобой случился неудачный роман. Сначала все хорошо, влюбленность и восторг, а когда мы узнали друг друга получше - разочарование. Но это хороший опыт. Все познается в сравнении.

даже не верится, что это происходит
что мы решились вообще
осталось собрать вещи, отправить их тк и купить билеты на поезд

внутри легкий трепет. такое чувствовала, когда заканчивала универ и переезжала в москву. мне нравится, что мы в поисках "нашего". что мы не пытаемся мириться с какими-то вещами, которые нам не нравятся в жизни.

я думаю, дальше - больше.

вот смотрю я на людей. их блоги. тик-токи. кто-то встает в 7 утра, занимается спортом, печет булочки, горит от своей работы, много путешествует, общается с друзьями.
и думаю
а что собственно со мной не так?
нормально ли не быть продуктивной? нормально ли сначала чем-то гореть, а потом разочаровываться в этом и снова ничего не хотеть? нормально ли уставать от долгого присутствия других людей? и с каких вообще пор я стала интровертом?
я уже давно поняла, что для меня смысл жизни - просто жить и по возможности делать то, что приносит удовольствие время от времени. потому что я ничего не умею и все всегда бросаю на полпути. как будто стоит начать в чем-то копать, как все во мне начинает этому противиться.
днем я работаю, зарабатываю деньги на не очень-то любимой работе. но как же я люблю вечера. традиционно час играю в симс, час читаю (а сейчас голову сносит от "Неаполитанского квартета"). + небольшая прогулка или игра в бадминтон.
люблю наши редкие путешествия
ради этого стоит жить, я думаю
но приходится постоянно себе напоминать, что я не хочу никому ничего доказывать, я такая, как есть. у меня нет физически сил быть карьеристкой, у меня нет желания заводить сейчас детей и нести за кого-то ответственность.
я хочу легкости и безделья.

но, все-таки, я жду переезда и у меня есть определенные планы:
- брать уроки игры на фортепиано;
- учить итальянский с преподавателем;
- заниматься спортом или танцами.
и все это просто в свое удовольствие, для себя. не для чего-то и не для кого-то. просто прожить свою маленькую безызвестную жизнь очень тихо и спокойно.
а вообще, огромным плюсом будут консультации с психотерапевтом. почему-то никак не решусь пока.

а еще купить виниловый проигрыватель и пластинки sufjan steven, Kings of Convenience, iamamiwhoami. много-много пластинок

каша-малаша

эта неделя должна стать переломной.

скоро мы должны переехать на юг. променять душную, но удобную москву на маленький и тихий провинциальный город. там нет нормальной медицины, иногда выключают надолго свет, там нет вкусвилла с его мороженным без сахара. но там есть тишина, природа, море и там есть места, где людей практически нет.

есть сомнения и страх. но все это глупо. сидеть всю жизнь в одном городе - не про меня. тем более в таком нелюбимом.

всегда есть возможность двигаться дальше.